Une envie d'écrire..........

Je vais vous conter une histoire..........qui peut paraitre assez dure, mais ne detournez pas le regard de cette réalité qui peut vous toucher à tout instant

un jour, une petite voix vous aborde
au fil du temps sa sympathie vous fais devenir "amies"
douce mais convaincante,
ELLE va réussir à s'initer dans votre vie,
petit à petit mais.......surement
ELLE vous dirigera d'abord gentiement,
pour vous pourrir la vie par la suite

"regarde toi dans ce miroir, tu ne ressembles à rien, tu ne rentres même plus dans du 32....."
"attention à la balance.....tu te peseras plusieurs fois par jour, pas de variations sinon....."
"tu manges comme une V****, repose moi ça, et prends plutot cette pomme, ou même, ne mange pas, tu as des réserves, prends une tisane ça passera"
"avale moi ces cachets, il faut eliminer...., tout doit disparaitre"
"tu as faim????pense à autre chose, occupe toi, sinon tu vas pleurer de toute cette graisse dans ton corps, et tu ne rentreras plus dans ton nouveau pantalon"
"refuse toute la nourriture que l'on te propose, ce n'est pas toi qui a cuisiné, tu ne sais pas ce qu'il y a dedans"
"calcule tout ce que tu manges, et n'oublie pas, tu ne dois pas depasser ......calories "
.........................

ELLE vous coupe du monde exterieur,
ELLE veut devenir votre seul centre d'interet
vous ne faites plus qu'un
pour vous ELLE devient votre quotidien, une obsession
plus du tout apte à reflechir, à faire quoi que ce soit d'autre que de penser à ELLE
votre cerveau devient une machine à calculer les calories jusqu'à un soit disant seuil
vous devenez incollable sur le sujet, et sur la santé en général,
vous adorez cuisiner, même beaucoup, mais en principe c'est pour les autres,
vous ne realisez pas du tout ce qu'il se passe, mais ELLE vous rassure, tout est normal

pour vous montrer qu'ELLE est bien là, ELLE se manifeste
le froid vous gagne,
avec le chauffage au maximum et sous plusieurs épaisseurs de vetements vous tentez de cacher le peu qu'il vous reste,
perte de cheveux, faiblesse extreme et teint blanc, on vous crois tout droit sortie de la morgue.....c'est seulement ELLE
les mains rongées par l'acidité........à cause d'un rejet total du besoin "vital"
sournoise, ELLE commence à s'attaquer à votre interieur pour mieux vous garder près d'ELLE,
maux de ventre, dentition abimée, insomnies, nervosité, problèmes de vue.....
vous êtes seul, déprimé, il n'y a plus de vie, à part ELLE
Hopital, medecins, psys......ils sont tous là pour essayer de vous aider
mais une seule chose peut vous empecher de sombrer : la volonté de la quitter !!!!

ce n'est pas si facile, car ELLE ne veut pas,
ELLE s'accroche, vous vous etiez promis l'eternité.........
c'est vrai que vous êtes si bien avec ELLE
dans son monde,
plus de problèmes, tout vous parait limpide
mais ce n'est pas la vie
un dur choix s'impose,
retourner à la réalité ou......mourir pour ELLE
le parcours du combattant ne fait que commencer

même si un jour, on arrive tant bien que mal à "s'en sortir",
c 'est un combat quotidien
ELLE ne disparait pas, ELLE se cache pour mieux reapparaitre un jour................

pendant un temps, ELLE laissera sa place à son amie MIA, qui fera de l'alimentation votre hantise


ne vous laissez surtout pas emporter.................c est un tourbillon très dangereux, qui vous marque vraiment à vie!!!!!



(une petite pensée pour ceux et celles qui, comme moi, aurons malheureusement fait sa connaissance.....)

pourquoi.........
pourquoi être obsedée à ce point là par la nourriture ??
pourquoi se voir diforme et plus grosse, que la réalité ??
pourquoi avoir une calculatrice à la place du cerveau ??
pourquoi vouloir à tout controler ??

je ne me supporte plus, j en ai assez, ça me poursuit
je ne comprends pas, je croyais que tout etait fini
mais sombre illusion......au fond de moi ça resiste
j ai beau essayer d oublier, de ne plus penser
mais ça revient encore et encore dans ma tête
je mange moins, je calcule, je me scrute, je me pese.....
j'ai tout pour être heureuse, mais rien à faire ça ne veut pas
toujours aussi mal, je ne sais plus quoi faire
j'ai du mal à dire ce que je ressens, le corps s 'en charge
peur de tout et de rien je me perds
je laisse aller, mais je suis vite rattrappée
tout ce que je suis je ne peux pas l expliquer

où sont passées ma joie de vivre, ma motivation, mes ambitions, mes rêves, mes envies......????

je survis au lieu de vivre.......bienvenue en enfer

" Rire et sourire c'est risquer de paraître-
Pleurer, c'est risquer de paraître fragile.
Aller vers quelqu'un c'est risquer de s'engager.
Exposer ses sentiments, c'est risquer d'exposer son moi profond.-
Présenter ses idées, ses rêves aux autres, c'est risquer de les perdre.
Aimer, c'est risquer de les perdre.Aimer, c'est risquer de ne pas être aimé en retour.
Vivre, c'est risquer de mourir.-
Espérer, c'est risquer de désespérer.
Essayer, c'est risquer d'échouer.Mais, il faut prendre des risques, car le plus grand danger dans la vie c'est de ne rien risquer du tout.
Celui qui ne risque rien ne fait rien, n'a rien, n'est rien.
Il peut éviter la souffrance mais il n'apprend rien ne ressent rien ne peut ni changer ni se développer, ne peut ni aimer ni vivre.
Enchaîné par sa certitude,Il devient esclave, il trahit sa liberté.
Seuls ceux qui risquent d'aimer sont libres "

(je ne sais plus qui est l'auteur de ce proverbe mais j'aime beaucoup)


rire, sourire, profiter, exprimer....je n y arrive plus
j'ai mal, une boule nerveuse qui reste accrochée,
toujours très stressée, très enervée......fatiguée, mais peur d'aller me reposer

peur des gens, de leur regard, de leur jugement, sans arret l'impression d être persecutée
peur d'aimer, d être aimée
peur du rejet, de ne pas y arriver, de decevoir
peur d être abandonnée,
peur d'être blessée, trahie, je vis dans la mefiance
peur de la nuit, de dormir, de rever
peur de l'inconnu, de lâcher prise, de me perdre
peur de m'exprimer, de profiter, de me lacher........d'être moi
sans arret peur......de tout et de rien

impression de ne pas exister, de gener
d'être mise à l'ecart, d'être jugée
ne pas être aimée, acceptée
je m'efface
je suis là sans être là

trop sensible, trop peu confiante
influencée, malade
la Nourriture devient à la fois obsession et cauchemar
soit trop, soit pas assez....
je me vois diforme
je ne peux accepter ce corps
trop petit, trop gros, trop trop
il n est pas conforme

peur de me retrouver seule,
je ferais tout et n'importe quoi,
je surveille les gens que jaime de peur d'être delaissée,
j'attire l'attention, je seduis pour me rassurer
sans mauvaises intentions cela est mal perçu

à 25 ans je m'aperçois que ma vie n'est rien
plus envie de rien, l'impression de ne pas reussir, de tout gacher
trop de choses à dire, trop de choses à faire
mais rien ne bouge,
je pète un plomb, je m enfonce
je coule, je ne peux plus respirer

parfois envieuse, parfois jalouse de la vie
car prisonnière,
je n'arrive pas à m evader de cette prison de verre
j'ai mal, je cris, je pleure
je n'y arrive plus

au lieu de mentir,
j'aimerais pouvoir dire que ça ne va pas,
mais comme il ne faut pas se plaindre
je fais semblant tant bien que mal d être heureuse,
je cache, j' ignore,je camoufle......
je me deguise, j'idealise ce que je veux
pour me sentir mieux dans cette société

!!!

calins et de tendresse !!!!!
juste ça.........juste comme ça, juste une envie

voila ce que la société nous pousse à faire
pour quoi ?????
pour se ressembler, et repondre aux "normes".....qui sont fixées par......nous mêmes
le paradoxe de la vie !!!!!!